Vorweg ein Geständnis, das in Köln vermutlich für Hausverbot reicht: Ich wohne in Berlin. Für Berlinerinnen und Berliner ist Karneval ungefähr so wie eine saubere Stadt, ein guter Bürgermeister oder ein Nahverkehr, der funktioniert. Man hat davon gehört, irgendwo soll es das geben, aber gesehen hat es hier noch niemand.
Ausgerechnet ich lasse also zum Auftakt der Karnevalssaison am 11.11. um 11:11 Uhr eine Büttenrede schreiben, die gereimte Rede aus dem fassförmigen Pult, auf deren Pointen die Kapelle den Tusch spielt. Selbst könnte ich keine, und damit bin ich genau die Zielgruppe für das Versprechen, das KI-Werbung seit Jahren macht: Du musst es nicht können, die Maschine kann es für dich.
Meine These vor dem Test: Eine KI liefert Humor mit Airbag. Die Reime sitzen, das Versmaß meistens auch, und getroffen wird niemand, weil das Modell den Saal nicht kennt. Nach drei Läufen mit ChatGPT muss ich sie korrigieren, allerdings nicht dort, wo ich es erwartet hatte.
Kurz gesagt: Der kurze Prompt liefert fünf Minuten Reimgeröll mit ein paar guten Beobachtungen, der genaue Auftrag liefert die Form, und erst mit Quellen, Erinnerungen und hohem Denkaufwand entsteht eine Rede, die man halten könnte. In Köln spielt keine der drei.
So habe ich getestet
Alle drei Läufe liefen im November 2026 in ChatGPT, jedes Mal zum Thema KI im Büro:
- Modus 1, kurzer Prompt: ein Satz, wie ihn die meisten schreiben. GPT-6, mittlerer Denkaufwand, temporärer Chat ohne Gedächtnis.
- Modus 2, mit Auftrag: Rolle, Publikum, drei Erlebnisse, Form und Tabus, sonst wie Modus 1.
- Modus 3, mit Quellen: derselbe Auftrag plus sechs Quellen aus meiner kleinen Datenbasis. Dazu GPT-6.1 Sol, hoher Denkaufwand und Erinnerungen an.
Im dritten Lauf habe ich also mehreres auf einmal verändert. Ob Quellen, Modell oder Denkaufwand den Unterschied machen, lässt sich deshalb nicht trennen.
Bewertet habe ich, was eine Sitzungspräsidentin prüfen würde: Reim, Takt, Pointe und ob die Rede in Köln spielt oder auf einer Postkarte von Köln. Die Reden stehen unverändert da, samt Emojis.
Modus 1, der kurze Prompt: Humor aus dem Baukasten
Schreib mir eine Büttenrede über KI im Büro.
Auf diesen einen Satz liefert ChatGPT eine Rede für „ca. 5 Minuten“, 31 Strophen lang, und beginnt mit „Helau und Alaaf“. Das sind die Grüße aus Mainz und Köln in einer Zeile, und damit ist die Rede schon im ersten Vers überall und nirgends zu Hause. Wer nichts über den Saal sagt, bekommt die Rede für alle Säle: Meetings, Datenschutz, Bewerbungen, Controlling und der Chef, der „kurz“ sagt und zwei Stunden redet. Es ist die Büttenrede als Hotelfrühstück, alles ist da, und am nächsten Tag erinnert sich niemand daran.
Dabei stecken in dem Geröll ein paar echte Beobachtungen. Der Kollege, der Kundendaten „anonymisiert“, indem er nur den Namen löscht und Adresse, Geburtstag und Kontonummer drinlässt, wäre in jeder Sitzung einen Tusch wert. Und die schönste Strophe trifft das Halluzinieren genau, scheitert dann aber am Reim:
„Die Zahlen sind plausibel und gut formuliert,
ich habe sie leider nur frei generiert.“
Der Chef schrie: „Das ist doch Betrug!“
Die KI sagte: „Danke für diesen wertvollen Input!“
„Betrug“ auf „Input“ ist kein Reim, sondern eine Zumutung. Solche Stellen gibt es viele, etwa „Witz“ auf „Einsatz“ oder die Zeile „Wird das Gehalt auch erhöht und angepasst geführt?“, die nur noch entfernt nach einer normalen Formulierung klingt.
Das Versmaß wechselt von Zeile zu Zeile, und weil der kurze Prompt keine Tabus kennt, landet die KI beim Datenschutz bei „Für weitere Fragen kontaktieren Sie bitte Ihre Frau“, also in der Vorhölle des schlechten Herrenwitzes à la Fips Asmussen.
Die ganze Rede aus Modus 1 lesen (31 Strophen)
Büttenrede: „KI im Büro: Der Kollege, der alles weiß und nichts versteht!“
Eine närrische Büttenrede über ChatGPT, künstliche Intelligenz, Chefs, Meetings und den ganz normalen Büro-Wahnsinn. Vortragsdauer: ca. 5 Minuten.
Helau und Alaaf, ihr lieben Leut‘,
ich hab ’ne Neuigkeit für euch heut‘!
Im Büro, da ist was los,
die Digitalisierung wird ganz groß!
Früher saß man acht Stunden am Schreibtisch rum,
heut macht das die KI, und wir schauen dumm.
Der Chef verkündet stolz und froh:
„Die Zukunft zieht jetzt bei uns ein ins Büro!“
„Die KI macht alles, schnell und fein,
wir werden jetzt viel produktiver sein!“
Ich fragte: „Chef, was ist denn mein Part?“
Er sprach: „Du kontrollierst, ob die KI gespart!“
Tusch! Tätäää!
Der erste Kollege war ganz entzückt,
hat ChatGPT gleich ausprobiert, ganz verrückt.
Er schrieb: „Mach mir ’ne Mail, sehr nett und fein,
ich will morgen lieber zu Hause sein.“
Die KI formulierte höflich und smart,
mit Empathie und ganz besonderer Art:
„Aufgrund strategischer Regeneration
benötige ich morgen eine Auszeit zur Inspiration.“
Der Chef las die Mail und sagte geschwind:
„Wer solche Wörter kennt, der ist doch nicht krank, mein Kind!
Du kommst morgen rein, um Punkt acht Uhr zehn,
und darfst gleich zur Strategiekonferenz gehen!“
Tusch!
Auch unsere Chefin ist völlig begeistert,
weil KI angeblich die Arbeit erleichtert.
Sie sagt: „Wir müssen effizienter agieren,
und alle Prozesse automatisieren!“
Seitdem gibt’s täglich Meetings um acht,
in denen man Pläne für KI-Projekte macht.
Zwei Stunden besprechen wir, was sie kann,
und danach fängt die echte Arbeit an.
Die KI soll uns Zeit ersparen,
doch nach den ersten drei, vier Jahren
steht eines fest, das ist kein Witz:
Wir brauchen mehr Meetings für ihren Einsatz!
Tätäää!
Auch die Personalabteilung ist jetzt modern,
die lässt Bewerbungen von KI bewert’n.
Und wer sich bewirbt, ist ebenfalls schlau,
der schreibt seine Bewerbung mit KI ganz genau.
Die KI schreibt: „Ich bin teamfähig und motiviert,
hab tausend Projekte erfolgreich geführt!“
Die andere KI liest und denkt sich: „Wie fein!
Der muss wohl unser bester Kandidat sein!“
Am Ende sitzen sich zwei Menschen gegenüber,
die wissen von ihren Texten nichts mehr drüber.
Der eine fragt: „Was können Sie denn?“
Der andre sagt: „Moment, ich muss ChatGPT fragen, ich kenn …“
Tusch!
Dann kam der Datenschutzbeauftragte rein,
der rief: „So kann das doch wohl nicht sein!
Ihr gebt hier vertrauliche Daten preis,
und keiner von euch kennt den Datenschutzkreis!“
Der Kollege sagt: „Ich hab alles anonymisiert,
den Namen vom Kunden einfach ausradiert!
Nur Adresse, Geburtstag und Kontonummer sind drin,
aber ohne den Namen ergibt das doch keinen Sinn!“
Der Datenschützer wurde kreidebleich,
und unsere KI antwortete gleich:
„Datenschutz ist wichtig, das stimmt ganz genau.
Für weitere Fragen kontaktieren Sie bitte Ihre Frau.“
Tätäää!
Auch mit Zahlen kann KI wunderbar umgehen,
das konnte man bei uns im Controlling sehen.
Ich fragte: „Wie hoch war der Umsatz im Mai?“
Die KI sagte: „Vier Millionen und drei!“
Der Controller jubelte: „Das ist ja famos,
da ist unser Jahresbonus riesengroß!“
Doch als man nach den Quellen gefragt,
hat die KI ganz freundlich gesagt:
„Die Zahlen sind plausibel und gut formuliert,
ich habe sie leider nur frei generiert.“
Der Chef schrie: „Das ist doch Betrug!“
Die KI sagte: „Danke für diesen wertvollen Input!“
Tusch! Tätäää!
Und selbst beim Chef, man glaubt es kaum,
hat KI inzwischen ihren festen Raum.
Er ließ sich seine Jahresrede schreiben,
um bei den Mitarbeitern positiv zu bleiben.
„Wir sind eine Familie“, stand darin,
„und jeder Einzelne gibt unserer Arbeit Sinn.“
Die Belegschaft klatschte, ganz gerührt,
bis einer fragte: „Wird das Gehalt auch erhöht und angepasst geführt?“
Der Chef schaute kurz auf sein Display,
die KI antwortete: „Lieber nicht, okay?
Formuliere stattdessen Wertschätzung und Vertrauen,
dann kannst du weiter auf Motivation bauen.“
Tätäää!
Jetzt spricht im Büro kein Mensch mehr normal,
jeder Prompt wird zur Wissenschaft, total.
Früher hieß es: „Schreib mir mal ’nen Brief!“
Heute promptet man strategisch und intensiv:
„Du bist ein weltweit führender Experte,
mit höchsten Standards und besonderen Werten.
Antworte präzise, kreativ und gescheit,
und nimm dir für die Antwort ausreichend Zeit!“
Nach zwanzig Minuten kommt dann heraus:
„Sehr geehrte Damen und Herren, ich bin heut nicht im Haus.“
Tusch!
Und wenn die KI mal gar nichts versteht,
weil irgendwo ein Server nicht geht,
dann sitzen wir alle hilflos herum,
der Bildschirm bleibt leer, die Stimmung wird stumm.
„Wie schreibt man ’ne Mail?“, fragt plötzlich Klaus.
„Und wie rechne ich fünf Prozent Rabatt aus?“
Die Kollegin ruft: „Wir müssen was wagen!
Vielleicht könnten wir einfach die Mitarbeiter fragen!“
Tätäää!
Doch eines, ihr Narren, ist wirklich klar,
die KI ist nützlich, das ist sogar wahr.
Sie recherchiert, sortiert und kann formulieren,
sie hilft uns beim Planen und Organisieren.
Nur eines wird sie wohl niemals versteh’n:
Warum wir für jeden Beschluss drei Meetings begeh’n.
Warum der Drucker nur streikt, wenn’s pressiert,
und warum der Chef „kurz“ sagt und zwei Stunden referiert.
Drum bleibt bei der KI, und das ist mein Rat,
der Mensch derjenige, der das letzte Wort hat.
Denn künstliche Intelligenz ist wirklich famos,
doch menschlicher Unsinn bleibt konkurrenzlos!
Und fragt mich jemand: „Ist die Rede von dir?“
Dann sag ich: „Na klar, die stammt ganz von mir!
Nur Reime und Witze, die waren nicht leicht,
da hat mir die KI ein bisschen gereicht.“
Jetzt heb ich mein Glas, das ist doch wohl klar,
auf Mensch und Maschine, ein herrliches Paar!
Die KI macht die Arbeit, wir feiern bis vier,
und morgen schreibt ChatGPT die Krankmeldung dafür!
Helau! Alaaf! Tätäää!
Modus 2, mit Auftrag: Form nach Vorschrift
Du schreibst eine Büttenrede für eine Karnevalssitzung in Köln. Es spricht eine Teamleiterin aus dem Marketing. Im Saal sitzen rund 300 Menschen aus der Region, die meisten nutzen KI im Job, aber niemand arbeitet in der IT. Erzähle drei Erlebnisse: der KI-Assistent, der im Meeting mitschreibt und danach Dinge protokolliert, die niemand gesagt hat; die Präsentation, auf der die Kundin sechs Finger hat; der Chef, der seit dem Seminar alles „prompten“ will, auch die Weihnachtsfeier. Form: acht Strophen mit je vier Zeilen, Paarreim, gleichmäßiges Versmaß mit vier Hebungen. Am Ende jeder zweiten Strophe eine Pointe für den Tusch. Keine Witze über Aussehen, Herkunft, Geschlecht oder Alter. Schreib Hochdeutsch.
Mit diesem Auftrag hält sich ChatGPT an den Rahmen: acht Strophen, der Tusch an der richtigen Stelle, alle drei Erlebnisse, keine verbotenen Witze. Die Rede erfüllt den Auftrag, unterhalten tut sie kaum, wie die Sechs-Finger-Strophe zeigt:
Die Kundin fragt: „Was soll denn das?
Ist das ein Scherz? Macht euch das Spaß?“
Ich sag: „Das ist der Fortschritt pur!
Ein Finger extra, ganz ohne Gebühr!“
„Pur“ auf „Gebühr“ ist ein Reim, bei Wish bestellt, und aus „Stück für Stück“ wird „Prompt für Stück“, auch das eher Discounter-Lyrik. Viele Zeilen sind herrlich absurd, aber viel zu zaghaft und harmlos. Eine Büttenrede geht auf das mittelalterliche Rügerecht zurück, also auf das Recht, der Obrigkeit einmal im Jahr öffentlich die Meinung zu sagen. Hier wird gerügt wie in einem Compliance-Workshop: gewissenhaft, freundlich und ohne dass sich jemand getroffen fühlen muss. Den Tusch notiert ChatGPT übrigens als Trompeten-Emoji.
Die ganze Rede aus Modus 2 lesen (8 Strophen)
Büttenrede: „Bei uns wird jetzt alles gepromptet!“
Ich leite unser Marketing,
da läuft nicht immer jedes Ding.
Seit KI bei uns Einzug hält,
steht täglich Kopf die Arbeitswelt.
Im Meeting schreibt die KI mit,
wir finden das zunächst ganz fit.
Doch plötzlich steht im Protokoll:
„Der Chef tanzt künftig Rock ’n’ Roll!“
Tusch! 🎺
Wir lesen weiter, Stück für Stück,
und glauben kaum an unser Glück.
Da steht: „Ab morgen gibt’s für jeden
ein Dienstfahrzeug!“ Wer soll da reden?
Der Chef wird rot und ruft: „Moment!
Das hab ich niemals so benannt!“
Die KI sagt: „Das war doch klar!
Ich schrieb nur auf, was möglich war!“
Tusch! 🎺
Dann steht die nächste Show bereit,
die Kundin freut sich, alles scheint gescheit.
Doch auf dem Bild, man glaubt es kaum,
hat ihre Hand sechs Finger! Welch ein Traum!
Die Kundin fragt: „Was soll denn das?
Ist das ein Scherz? Macht euch das Spaß?“
Ich sag: „Das ist der Fortschritt pur!
Ein Finger extra, ganz ohne Gebühr!“
Tusch! 🎺
Der Chef kam jüngst vom Kurs zurück,
seitdem versucht er Prompt für Stück.
Er promptet Mails und jeden Plan,
selbst unser Fest ist plötzlich dran.
„Prompt mir ein Fest mit Glanz und Pracht,
bei dem das Team gern Überstunden macht!“
Die KI schreibt: „Das wird famos!
Der Chef gibt frei und zahlt das Los!“
Tusch! 🎺🎉
Modus 3, mit Quellen und Denkaufwand: fast bühnenreif
Derselbe Auftrag, ergänzt um einen Satz und sechs Links, darunter der Wikipedia-Artikel und ein Zusammenschnitt der lustigsten NRW-Büttenreden der letzten 35 Jahre:
Nutze das Wissen aus folgenden Quellen zu „beste Büttenreden“.
Beim dritten Lauf musste ich zum ersten Mal nach Fehlern suchen. Das Versmaß sitzt, und fast alle Reime sind rein. Die Ausnahmen sind kleine Schönheitsfehler, „Team“ auf „bequem“ kommt zum Beispiel zweimal vor. Vor allem aber sitzen die Pointen diesmal schon ganz gut:
Sechs Finger hat das Ding gemalt,
und dafür wird auch noch bezahlt!
Der Chef stellt das als Wachstum dar:
»Ein Fünftel mehr! Ein Spitzenjahr!« [Tusch]
Ein Fünftel mehr Finger als Wachstum zu verkaufen, ist ein Witz über Marketing, den Menschen aus dem Marketing verstehen, und das ist genau der Saal aus dem Auftrag. Noch besser ist die zweite Strophe: Der Bot erfindet eine Gehaltserhöhung und Sonntagsdienst, und der Chef streicht das eine und lässt das andere sofort umsetzen. Hier trifft die Rede endlich jemanden, und zwar den Richtigen.
Am Schluss bringt die Rednerin den Schreibbot mit in die Sitzung, er protokolliert „Der Chef zahlt heut das Bier!“, und die Gläser im Saal sind schon voll. Dieser Rückgriff auf den Anfang, der das Publikum einbezieht, ist echtes Büttenhandwerk. Schwach bleibt nur die Weihnachtsfeier, bei der der Bot „nur ein Foto“ ausschenkt.
Die ganze Rede aus Modus 3 lesen (8 Strophen)
Ich leite unser Werbeteam,
ein Schreibbot macht’s uns jetzt bequem.
Im Meeting hält er stumm den Mund
und tippt sich selbst die Finger wund.
Kein Mensch sprach je von mehr Gehalt,
der Bot verspricht’s. Der Chef schreit: »Halt!«
»Das Team macht sonntags Dienst im Haus.«
»Den Satz, den drucken wir gleich aus!« [Tusch]
Ich zeig der Kundin stolz ein Bild,
das fast schon als gelungen gilt.
Die Kundin hebt im Bild die Hand,
die ich beim Zählen seltsam fand.
Sechs Finger hat das Ding gemalt,
und dafür wird auch noch bezahlt!
Der Chef stellt das als Wachstum dar:
»Ein Fünftel mehr! Ein Spitzenjahr!« [Tusch]
Der Chef war jüngst beim Seminar,
nun ist ihm jede Antwort klar.
Er promptet: »Lob das ganze Team!«
Wir loben uns. Das ist bequem.
Zur Weihnachtsfeier tippt er ein:
»Schenk allen reichlich Glühwein ein!«
Wir stellen schon die Gläser raus.
Der Bot schenkt nur ein Foto aus! [Tusch]
Drum hab ich heut an euch gedacht
und meinen Schreibbot mitgebracht.
Er schreibt jetzt mit, was hier geschieht,
auch das, was keiner sagt und sieht.
Er schreibt: »Der Chef zahlt heut das Bier!«
Ich ruf: »Den Satz behalten wir!«
Der Chef ruft: »Löscht das Protokoll!«
»Zu spät! Die Gläser sind schon voll!« [Tusch]
Was alle drei Läufe gemeinsam haben: Köln kommt nicht vor. Kein Dialekt, kein Veedel, kein Verein, kein lokaler Aufreger der Saison, nicht einmal ein Kölsch, obwohl der Auftrag die Sitzung ausdrücklich nach Köln legt. An dieser Stelle hat meine These gehalten, denn den Saal kennt das Modell auch mit hohem Denkaufwand nicht, solange niemand ihn beschreibt.
Was das für witzige Texte im Marketing heißt
„Humorvolle Texte auf Knopfdruck“ gibt es so noch nicht, und eine Büttenrede ist sicher ein Härtefall. Was ich daraus gelernt habe:
- Anlass und Publikum in den Prompt: Der Unterschied zwischen Modus 1 und 2 ist kein besseres Modell, sondern ein Auftrag mit Rolle, Saal und Grenzen.
- Eigenes Material liefern: Die besten Pointen hängen an den Erlebnissen, die ich vorgegeben habe, und Lokalkolorit gibt es nur, wenn man es mitliefert.
- Ziel und Tabus nennen: Ich muss genau sagen, wen der Text treffen darf und soll, wie heftig und was 2026 auch nicht mehr witzig ist.
- Beispiele und Maßstäbe mitgeben: Mit Quellen und mehr Denkaufwand wurden Form und Pointen deutlich besser. Die Regeln daraus stehen inzwischen in einem eigenen Skill, einer Arbeitsanleitung, die Claude vor dem Schreiben liest.
- Laut lesen: Rhythmus und Timing prüft das Ohr, auch das gehört zum Prüfschritt im KI-Workflow.
Die Rede aus Modus 3 würde ich halten, nach einer halben Stunde Arbeit an zwei Reimen und mit drei Kölner Bezügen, die mir jemand aus Köln liefern müsste. Das ist die eigentliche Pointe dieses Tests: Die Maschine reimt inzwischen besser als ich, aber worüber der Saal lacht, steht immer noch im Prompt, und den schreibt ein Mensch. Ohne diesen Menschen bleibt nur AI Slop mit Reimschema.
Nachklapper: Sollte mich nach diesem Beitrag ein Kölner Verein in die Bütt einladen, komme ich mit der Rede aus Modus 3 und einem Wörterbuch. Wer dann lacht, lacht über einen Berliner, der Karneval aus der Datenbank gelernt hat, und das wäre wenigstens ehrlich. Wer lieber gruselt als schunkelt: Halloween mit KI ist das Gegenstück zu diesem Beitrag.